Hayatım: Çocuk istemiyorum ve kocam "herkes gibi" yaşayacağımıza inanıyor

  1. Psikolog yorumu:

- Benim adım Elena, 26 yaşındayım - Benim adım Elena, 26 yaşındayım. Benim gibi insanlarla iyi konuşmak geleneksel değildir ve onlar hakkında yüksek sesle konuşmak geleneksel değildir. Parmakları işaret etmek, tapınakta bükmek, bu insanlar normal kabul edilmez, çılgınca yanılır ve onlarla iletişimden kaçınırlar. Evlilik, aile, sevgi, saygı, arkadaşlık gibi sonsuz değerler hakkında kendi fikrim var. Sürü içgüdüsüne sahip değilim, yaşamın belli bir aşamasında her şeyi "yapmak" gereken birçok eylemi zorluyorum. Belli prensiplere ve bu güzel dünya hakkında kendi görüşlerime sahip bir insanım. Ben çocuksuzum.

Son zamanlarda, yakınımdaki bir kişiyi kaybetme korkusuyla yaşamak zorundayım. Benim kocam 28 yaşında, küçük bir işletmemiz ve mülkümüz var. Üç yıl boyunca evlilik içinde yaşıyoruz, onun yanında mutlu olduğumu düşündüm, çünkü neredeyse kendimi kendime adadım, sevgili adamım. Ancak her şey bir anda çökebilir. İnsanın sadece çocuklar hakkında konuşması gerekir ... Bu düşünceler beni rahatlatmaz.

3 ay önce hazır olmadığım bir sohbetimiz oldu, bu sohbetim, “Çocuğu istiyorum, neden istemiyorsun” konulu bir monologdu. Sözleri kafamdaki kar gibi düştü ve diktadaki hatalar için bir okul öğretmeninin okumasına benziyordu. Monolog yaklaşık bir saat sürdü. Sessizdim, ıslak gözlerimin önüne kaçtım, böyle bir kusurdan dolayı suçlu hissediyorum. Kocam uzun zamandır beni izlediğini söyledi ve çocuklardan hoşlanmadığımı ve istemediğimi fark etti. Hamilelik, doğum, emzirme ve çocuk bakımı ile ilgili her şeyi kendime taşımak istemiyorum. Neden sorusuna, bir sonraki takip etti: neden onları istiyorsun. Cevap beni şaşırtmadı. Çocukları değil, onları çok sevdiği ve çocuklarla ilgilenmek istediği için kendisini istiyor, ama “sadece herkes için gerekli. Bütün arkadaşlarım zaten onlara sahip, ama henüz yok ve ben bir çocuk değilim. ” Buna nasıl tepki verilir? Bunu, tüm sıradan insanlar tarafından, bir bardak su, bir tavşan ve çim hakkında, hayatın çiçekleri hakkında “doğru” bir karar vermenin mahkumiyetine uygulanan standart argümanlar izlemiştir ve muhtemelen içmek istemezsiniz.

Bu sohbeti hatırlamadan önce bir gün geçmedi, bu da beni o kadar şok etti ki bu sohbetim sadece hayatımdan kopmuştu. O zaman ona çocukları reddetmemin gerçek sebebini söyleyemedim. Evet, çocukları istemiyorum, çocuklar hoş duygular yaratmıyor, başka hayallerim, başka görüşlerim, başka önceliklerim var. Hayatımı kendime ve sevgili adamıma adamak, yardım etmek, destek olmak istiyorum, çünkü her zaman desteğime ve bakımıma ne kadar ihtiyaç duyduğunu söylüyor, ama buna ihtiyacı var mı? Vaktinin çoğunu, hafta sonları gelmeden akşam geç saatlere kadar dönen işte geçiriyor. Her zaman evde yalnızım, sürekli ev işleri ile meşgulken, ona işe öğle yemeği getiriyorum, lezzetli bir akşam yemeği hazırlıyorum ve işten bekliyorum, pişirme, temizlik, yıkama, ütüleme. Ona işte yardım ediyorum, finansal yönünü takip ediyorum. Çocuk onun için sadece eğlence amaçlıdır, akşamları beş dakika boyunca yanına oturmak, “bugün ne kadar yorgunum” ifadesiyle uykuya dalmak ve uykuya dalmaktır. Arkadaşlarını yeterince iyi tanıyorum ve benim gözlemlerim, birisinin ailesine yardım etmek ve vakit geçirmek için eşine ve çocuğuna ev koştuğunu göstermedi, ancak tam tersi, işe gerek kalmadan oyalandılar. Kocamı iyi tanıyorum, aynı şey ona da olacak. Ve tesadüfen, ev işleri ile daha önce olduğu gibi yalnız çocukla uğraşacağım.

Eğer can sıkıcı akrabalarınızdan uzak konuşup gülüp geçerseniz, kendi kocanızdan nasıl güleceğiniz varsa, bu böyle bir uzlaşma bulabileceğiniz bir durum değilse. Bir çocuğa teslim olur ve katılırsam, kendi boğazımın üzerine çıkacağım, mutlu olmayacağım, yıllardır sıralanan kendi dünyam çökecek, çünkü tüm sorunları çözeceğim. Eğer kocam izin verirse, ki bu pek mümkün değil, onu sonsuza dek kaybedeceğim, çünkü çocuklarıyla arkadaşlarına bütün hayatı boyunca bakacak ve beni hatırlayacak. Ya da boşanmak istiyor. Çift kenarlı çubuk. Nasıl olur bilmiyorum.

PS Gelecekteki kocamla bu konuyu gündeme getirdim. Ona çocukların zevk almamı istemediğini ve hayattaki benim için en önemli şey olmadığını söyledi. Kocası bunun bir şaka olduğunu düşünüyor gibiydi ve bana açıkça ve açıkça cevap vermedi. Ama şaka yapmıyordum. Ve şimdi hayat benimle şaka yapabilir. Ailem ve arkadaşlarım bizden uzakta yaşıyorlar, içinde yaşadığımız şehirle çok şey bağlanıyor: iş, apartman, evcil hayvanlar ve evliliğimiz çok aptalca çökerse, hayatım çökecek. Geri dönemem, zaten imkansız. Ve ben de o olmadan yaşayamam, bu nedenden ortak bir amaç için çok fazla çaba sarf ediyorum.

Psikolog yorumu:

- Birlikte yaşamanın başlangıcında eşler ilk düzenleyici aile kriziyle karşı karşıya kalır ve üç ila beş yıl sonra ikincinin vakti geldi - Birlikte yaşamanın başlangıcında eşler ilk düzenleyici aile kriziyle karşı karşıya kalır ve üç ila beş yıl sonra ikincinin vakti geldi. Genellikle, belli bir anda ailenin döngüselliğe, rutine, monotonluğa - maruz kalmaya başlaması - ve bu memnuniyetsizliğe neden olur. Elbette, bu memnuniyetsizliğin nedenini kendi içinde bulmak zordur ve bu nedenle, ilk olarak, insanlar eşlerine şikayetlerini bildirmeye başlarlar.

Bir ailenin düzenleyici krizlerden geçmesi gibi, bir insan da gelişiminde düzenleyici kişilik krizlerinden geçer ve bu, anlaşılması zor ve çıkması zor olabilecek derinlemesine deneyimlere neden olmaz.

Ailenizdeki durumun, nedeninin çocuk sahibi olmak konusundaki isteksizliğiniz olduğunu farzederek kendi bahsettiğiniz kendine has özellikleri vardır. Ancak, çeşitli nedenlerden dolayı, çiftlerin çocukları olmaz ve buna rağmen etkileşim kurarlar, hayatlarını inşa ederler, seyahat eder, gelişir, birbirlerini desteklerler, ciddi temas içinde olurlar. Bu nedenle, çocukların varlığının ya da yokluğunun şu anda ailenizde bir kriz yaratan ana unsur olmadığını söyleyebiliriz.

Aile hayatının başlangıcından önce bile, “herşeyi” söylemiş gibisiniz, gelecek eşiniz için dileklerinizi dile getiriyorsanız, ilgiyi hak ediyor. O zaman eşiniz somut bir şey söylemedi, ama şimdi “Herkes gibi istiyorum” dedi. Bu, büyük olasılıkla, birlikte yaşamaktan beklentileriniz ve aile hakkında farklı görüşleriniz olduğunu gösteren önemli bir gerçektir. Ne kadar "ortak bir aile yaşam tarzına" sahipsiniz? Kendine eş olarak nasıl davranıyorsun, ne istiyorsun, ilişkinizi nasıl kuruyorsunuz? Bu üç yıl boyunca bunu tartıştınız mı? Tabii ki, aile planlaması nadiren net bir planlama ile yapılır, ancak bu tür soruları konuşmak çok önemlidir.

Bu sorunun eşiniz tarafından susturulduğu, gerginliğin toplandığı ve nihayetinde bir şikayetle sonuçlandığı hissi var. Konuşması “ağrılı hakkında” gibiydi. Doğal olarak, bunun için hazır değildiniz, çünkü bundan önce adresinize herhangi bir suçlama duymadınız ve bu sizin için ciddi bir deneyim.

Mektubunuzda bakışlar “eşim” ile ortak olan “dünyanızın” henüz yaratılmadığının ve herkesin aile yaşamını düzenleme faaliyetlerinden payını aldığının bir kanıtı olarak “dünyam” kelimesine değiniyor. İşten, eşiniz geri gelir, neredeyse her zaman evdeyseniz, neredeyse hiç dokunmayan iki dünya gibi görünür.

Belki de eşiniz bu paralel varoluştan korkuyor. Sonuçta, çocukların haklı olarak bir ailedeki ilişkilerin dengeleyicisi olabileceği, bazen sıkıca birleştirdiği, aile hayatını içerikle doldurmayı mümkün kıldığı düşünülmektedir. Kocanız bir çocuğun ilişkinizi kurtarabileceği fikrine yapışmış olabilir mi? Çocuk hakkında değil, evliliğinizi nasıl kurtaracağınız konusunda bir düşüncesi olabilir mi?

Çocukla ilgili argümanlarında, eşiniz ikna edici gelmeyebilir - ve bu şaşırtıcı değildir, çünkü henüz doğmamış bir çocuğu nasıl çok seversiniz?

Evli bir çift olduğunuzda - birçok aşıklar, duygular, deneyimler, fanteziler vardı. Belki de kocanız onun çocuk sahibi olmasının önemli olup olmadığını anlamamıştır. Ya da ciddiye almadı. Bir süre sonra değişmeyeceğinizi ve belki de onu korkuttuğunu gördü. Ve önemli bir nokta var. Kural olarak, eğer bir adam bir karar verirse, onu uygular. Kocanız, evliliğinizi yok etme fikri gibi görünmüyor. Aksine, ilişkinizi güçlendirmek için bir şeyi değiştirmek istediği açıktır. Ama şu anda sorun konuşuldu - hepsi bu. Artık kimsenin bir şeyi tartışmadığı ve kimsenin bir şey hakkında konuşmadığı hissi var. Ancak tartışmaya değer, konuşmaya değer ve bu konunun yakınında bir duvarın yakınında durmazsınız.

Belki kocanız ilişkinizin gelişimi için umutları görmüyordur? Veya anlamlarını, değerlerini mi kaybettiniz? Bu durumu açıklığa kavuşturmaya çalışmalısınız.

Şimdi olası çıkışların mektubunda, yalnızca birisinin fedakarlık yapması için gerekenleri gör. Ya sen ya da kocan - ama her halükarda, birisi mutsuz olacak. Birbirinizle konuşmazsanız, hiçbir ödün bulamazsınız. Dahası, çocuklarınızı isteseniz bile, ailenizde böyle bir gerginlik durumunda, bebek sahibi olmak, ek bir stresdir Şu anda hangi durumda olduğunuza yakınlık seçeneği denemez.

Küçük bir çocuğu olan birçok genç çift, yalnız kalmak için yeterli zamanları olmadığından, çocuğu birlikte bırakacak kimseleri olmadığından endişelenmektedir. Fakat sizin durumunuzda açık değil, ama birlikte ne kadar zaman geçirirsiniz? Mektubunuzda nasıl rahatladığınız, eğlendiğiniz ve hafta sonunu geçirdiğiniz hakkında hiçbir şey yok. Kocası eve geliyor, akşam yemeği yiyor - sırada ne var? Duygular ve izlenimler nerede?

Kocanı umursadığını söylüyorsun, sonra da ihtiyacı olduğuna şüphe ediyorsun. Belki onun için sosyal önemini yitirmeye başladın? Her yerde ona yardım ediyorsun ve desteğini takdir ettiğini söylüyor, peki kendin için ne yapıyorsun? Gerçekten senin yardımına ihtiyacı var mı? Belki de durumunuz onun için daha değerlidir? Onu seninle ilgilendiren ne? Yurtiçi endişelerinizin onun için önemli görünmemesi mümkün mü? Sana "anne ol - ve haklı olarak evde kalabilirsin" gibi görünüyor.

Aynı zamanda “Sadece seni umursardım, sen benim benim olanımsın, ama sen sadece ben umursarsın, senin için sadece ben olacağım” diye de biraz düşündüm. Bu, kodlanmış ilişkilerin hatırlatılmasıdır; “Biz birlikteyiz, biz ikimiziz, artık kimseye ihtiyacımız yok”. Ancak böyle bir ilişkide, er ya da geç, eşlerden biri sıkışık olabilir, çünkü içlerinde çok az özgürlük vardır.

Öte yandan, çocuk istemediğinizi dürüstçe söylemeniz iyidir. Dürüst ve açıksınız - ve bu büyük bir artı. Sonuçta, çocukların göründüğü birçok ailede, kadın sürekli kıskançlık içindedir, çocuğu zorlar, kocasının dikkatini çekmek için onunla birlikte çeker.

Mektubunuza, kendinize dikkat çekmek, öne çıkmak, benzersiz ve sıradışı olmak gibi bir gereksiniminiz var. Bugün çocuk sahibi olma isteksizliği nadir değildir. Açıkça bir çocuk sahibi olmayı planlamadıklarını beyan eden, bir çocuğa veya diğer ilgi alanlarına tercih edilen bir çok genç kızla iletişim kurarım. Ne de yanlış bir şey yaptıklarına inanmıyorlar, muhalif olduklarına inanmıyorlar. Çünkü çocuk sahibi olma isteği ya da isteksizliği kişisel bir meseledir. Hiç kimseye sosyal bir zarar vermez, hiçbir şey yaymaz ve kimseye hiçbir şey empoze etmezsiniz. Ancak özellikle sizin durumunuzda, kendinizden ondan kurtulamadığınıza dair bir his var. İnançlarınız hakkında suçlu hissettiğinize dair bir his var. Böyle duyguların var mı? Ve eğer öyleyse, ne hakkında olabilir?

Oksana Blank

Başarılı ilişkiler için Center'da psikolog uygulamak.

Özellikle proje için Lady.tut.by'deki hayatım